26.08.2022 16:13

            Te-ai întrebat vreodată de ce nu ți-ai găsit alesul/aleasa? Ai trecut prin multe relații, și totuși nu ai reușit să păstrezi o relație de lungă durată, sau dacă ai reușit, avea un gust toxic? Uneori în astfel de situații începem să ne simțim nesiguri, să avem impresia că avem noi o problemă, sau să ne pierdem încrederea în oameni.

               În primul rând societatea în care trăim ne-a promovat de-alungul generaților unele idei destul de nerealiste și chiar toxice cum ar fi să rămâi într-o relație sau căsnicie iar altfel înseamnă că eșuezi, să rămâi cu o persoană toxică sau abuzivă dacă o iubești cu adevărat sau pur și simplu dacă te-ai căsătorit, să ai un singur partener pe viață-primul și ultimul sau că iubirea înseamnă du-te vino, haos sau că doare, și intri în relații pentru a schimba persoana aleasă (ca un salvator),  că gelozia înseamnă iubire. Bineinteles, în ziua de astăzi cele mai multe nu se mai păstrează, însă sunt surprinsă că totuși aceste mentalități ne influențează subconștient sau poate chiar conștient alegerile și ceea ce simțim dacă nu ne încadrăm.

               Reușita noastră în relațiile pe care le avem depinde de foarte mulți factori, printre care unul din cele mai importante este stilul de atașament pe care îl avem noi și partenerul, care se dezvoltă de-alungul copilăriei și adolescenței din experiențele de viață și experiențele timpurii. Există 4 mari tipuri de atașament:

1. Atașament securizant

            Acesta este cel mai sănătos tip de atașament. Persoanele cu atașament securizant sunt persoane care au siguranță pe sine, au încredere în partener, se comportă adecvat cu acesta și nu simte nevoia excesivă de reasigurare, nu sunt dependenti dar nici nu evită intimitatea emoțională, nu sunt defensive și sunt acolo pentru partener la nevoie, auto-control emoțional adecvat. Aceste persoane au capacitatea de a regla să spunem așa partenerii cu atașament insecurizant.

1. Atașament insecurizant, care cuprinde:

             Atașament anxios – Persoanele cu atașament anxios desori sunt atrase de cele cu atașament evitant. Atașamentul anxios se manifestă prin nesiguranță, frică de abandon, respingere sau pierdere a partenerului. Comportamentele specifice ar fi nevoia mai mare de atenție, persoană insistentă, posibil stimă de sine scăzută, dependență de partener, nevoie de reasigurare că te iubește, sensibilitate excesivă.

            Atașament evitant- Persoanele cu atașament evitant sunt în general reci, pot părea indiferente, închise din punct de vedere emoțional, pot părea lipsite de sensibilitate, pot manifesta comportamente de respingere sau critică la adresa partenerului, evită contactul sau apropierea emoțională/romantică.

            Atașament dezorganizat- O combinație între evitant și anxios. Aceste persoane pot fi odată foarte apropiate și intime cu partenerul, iar mai apoi foarte reci, pot manifesta probleme de auto-control emoțional și stimă de sine scăzută.

            Relațiile promovate în filme, cărți și media de multe ori sunt cele anxios-evitante, deobicei femeia cu atașament anxios și bărbatul evitant. Astfel, se induce ideea de pasiune, du-te vino, haos, intensitate, certuri și împăcări care îți dau ”fluturi în stomac”, gelozie, dominare etc. Crescând cu astfel de influențe, uneori credem că aceea este iubirea adevărată, și asta ajungem să căutăm. Relațiile anxios-evitante au o rată de reușită mult mai redusă decât cele care implică măcar un partener securizant, astfel, relația deseori eșuează. A cui e vina? A nimănui, stilurile acestea de atașament se atrag ca primă fază, însă nu se potrivesc cu adevărat.

            Se consideră că de la un punct în colo, odată formate, stilurile de atașament sunt stabile, însă nu aș spune că este o regulă, în special în tinerețe și vârste mai fragede. Dacă ești o persoană evitantă, anxioasă sau dezorganizată și găsești la timul potrivit un securizant, există șanse ca acesta să îți influențeze stilul de atașament prin dărâmarea schemelor cognitive discutate în articolul Cum să ne creștem satisfacția cu viața? Legătura gând-emoție-comportament :: Descarcaredeemotii (webnode.ro).

            Acum revenind la ideile preconcepute care deși nu mai sunt populare, au fost suficient timp încât să ne influențeze pe alocuri, as dori să le discut pe scurt pe fiecare.

1. Trebuie să rămâi într-o căsnicie, altfel eșuezi. Demult, pe vremea bunicilor noștri era o rușine mare divorțul, mai mare decât să-ți bați nevasta. Ironic, nu? Femeile deseori preferau să stea în căsnici unde nu erau tratate cu respect, doar pentru că aveau copii, și pentru gura lumii, lucru care evident, nu era unul benefic pentru copil. Se gândeau că divorțul va afecta copilul. Ei bine, divorțul poate afecta copilul, dar certurile sau bătăile zilnice cu siguranță îl vor afecta mult mai mult. De asemenea aceste femei, când se căsătoreau nu erau tocmai femei, erau fete, iar bărbații deseori erau mai în vârstă și exista o diferență de autoritate și putere în relație, femeile devinind uneori submisive din această cauză.

2. Trebuie să rămâi în relație cu persoana toxică sau abuzivă dacă iubești cu adevărat. Ei bine, poți iubi o persoană și să setezi totuși limite clare, iubindu-te totodată și pe tine (vezi articolul despre iubire de sine Iubirea de sine și insecuritățile :: Descarcaredeemotii (webnode.ro)). Să te auto-sacrifici pentru că iubești pe cineva nu dă dovadă de auto-iubire și auto-respect. Să pleci de lângă un om abuziv nu te face să nu îl iubești, îl poți iubi în continuare, însă alegi siguranța proprie în locul agresiunii.

3. Trebuie să ai un singur partener pe viață-primul și ultimul. Această idee este rar întâlnită în ziua de astăzi, dar încă există în anumite zone rurale. Fiecare este liber/ă să aleagă pentru sine, poți  să-ți găsești iubirea vieții la 18 ani, sau la 40, și nu există o problema în acest lucru.

4. Iubirea doare, ești salvatorul partenerului.E bine să ajuți, dar nu trebuie să salvezi pe nimeni, în special dacă nu dorește să fie salvat. Auto-sacrificiul pentru schimbarea sau salvarea partenerului nu este ideală, deloc. Nu vorbesc de o relație sănătoasă de ani de zile, în care se întâmplă ca partenerul să gafeze și tu să îl/o salvezi, mă refer la relațiile care încep cu ideea de schimbare a unui “bad boy”.

5. Gelozia înseamnă iubire. Nu! Gelozia înseamnă nesiguranță de sine și lipsă de încredere în partener.